DáN

我想想 自己真不知道在干什么，该好好学吧，又不好好学。

干脆做点正经事情吧，也不好好做 ，我特么的到底在搞毛。

我就觉得凡事都必须有个追求。

就像我们平时待人，不是什么人，阿猫阿狗都一定要同类，一定要去交流，所以有的是不可以讲究讲究过去，有的不可以随便随便就这样了。

我其实不随便。

话不投机半句多是刚才一个人回复我的留言，我想想确实。其实说几句话就可以断定我们以后还能不能说下去，能不能成为朋友，人，似乎是找一种感觉，那种感觉是同样的味道还是什么，我说不好，但我知道，我不喜欢闻异味。陌生感和一些排斥的东西会觉着很不舒服。
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今天早早的起来了。上海又迎来了久违的不下雨的天气，只是阴阴的郁郁不能让人舒服。

无趣的日子似乎总是没什么动力让我去奋斗，人总是不缺乏理想，而付出努力确实如此艰难。这么多借口总让人不爽。吃着生煎馒头我想了半天。也没想出什么。

我觉得读理科会毒死一个人，让人总是没什么想法了。再是学校的那些课没有几个像样的老师，如果连自己都是浆糊而已，何以传授。今天看到韩寒的一篇文章，总觉得说出了很多人的想法，也是。

 
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开学一周了，本周上海一直就是淅淅沥沥的下雨天，很不方便，踩在路上都是泥泞 。

 

记得一周前，和陈方坐着吃面，吃那个啥鸡骨酱面，真好吃。我不喜欢学校吃饭

我想早点考完试然后好好的准备去看英文了，过了六级。

我也想早点找个值得去喜欢的人，然后能过段2个人的小生活。

我也想听场音乐会，只要能感到舒服就好。

 
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二骅帮我去网易开了个博客，其实我根本用不到，我这样的懒，以至于很少会上大巴来写东西，她说这样更好的能交流感情，我说可不是，也许以后更多的是我去分享她的感情吧。

人一喝点小酒就会话多。语无伦次，随便乱弹，问我说以前的初恋又喜欢了她，如何是好，我真不知道，大家都说失去了的感情都没办法修复成原来的模样，我也只好硬搬生套的这么说，其实我们都明白，那份感情是人生最最珍贵的，也是最不能忘怀的。不管最后是谁分开了谁，以后也许一个小小的火花就能又死灰复燃了。

我就...

不得不说，自己一遇到点事情总是控制不了自己的情绪，无论多么开心，或是多么难过。

有时候就是这样。 看着地铁对面的门和同时关上，莫名觉得很惆怅，我不知道是哪里来的惆怅，也不知道惆怅些什么，只觉得我自己经不起事情的考验，而更多会去逃避或者抑制着不去迸发。

我只为自己存在，这其实不是真心话。就像自己昨天那个签名那样，愈是快乐，愈是临近悲伤。平常的生活平淡，也许参杂着小许寂寞，但还是比较快乐，可是这样的快乐禁不起一点的考验。

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上海总算是进入了深秋了，突然的降温让很多人不适应了起来，路上也看到了形形色色的人穿着很不协调的衣着，或是依旧单件的匆匆略过，或是裹着厚厚的围巾的短装女生在路边徜徉。

最近的自己就像吃错了药，不搭理人，不搭理那个天天来骚扰我们寝室的男人，不搭理那个幼稚的愚蠢男人，也不搭理无趣乏味的单调女人，总之就像一个人享受图书馆的阳光，哪怕不看课本，读会杂志也好。

我爱上了自己的影子，我承认现在对男人更感兴趣，我打了电话给EVA，我说我想我是个GAY，她说这是她听...

最近的自己很浮躁

 

很久没去好好静下来，哪怕是一缓而过的时间，去看会想看的书。频于在教室和寝室，一点心意也没有。

 

其实每星期的事情有很多，很多很多有趣人，很多很多有趣的事情。也有每周的默写单词困扰着我，也会注意着教室哪个角落的女生在干什么，这就是最最俗而又平凡的大学生活，我只是在做着别人也在做的事情。昨天和一朋友出去，聊了很多，其实我后悔了晚上出去，很冷，我觉得聊的没劲，...

很想写点什么东西，但是发现现在已经很少有什么语言再能蹦出来了，更多的感触，晚上习惯一个人，我也享受一个人，从来有点不明白有时候人到底想些什么，要去做些什么。我总以为自己做事是有目的的，但是不然，往往自己是毫无目的的。

听了很多课，也会偶尔闲下来看看一些东西。有时候我真不知道该认为这个社会是好是坏，我不喜欢人们的拜金主义，然而自己却也深深沉入金钱之中，我不喜欢人们披着虚伪面罩，可是自己却也不能表里一致，因而，有时候自己真是一个难以理解而又矛盾的人。在学校的晚上，不喜欢听音乐，...

试图忘记过去，过去的blog就是回忆一样，连着网站一起消失了，那些零零碎碎的琐事，一些没有逻辑杂乱的文字..delete

我的书柜里只剩下了安的最后一本书，告别薇安，而那些本来的位置被沉积已久的灰尘覆盖了。那本 八月未央还是很老的版本，蓝色的封面，带着一股狰狞。我怀念起那本送出去的素年锦时，其实我没有看完，便送给她了，她说她寂寞了，我说我寂寞了喜欢捧着它，即使没有温度。    回忆总是温馨的，回忆的快乐超乎了在乎其中时的犹豫和木讷。
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